Nasze granice mogą być: Sztywne/nieprzeniknione. Zamykając się ze strachu przed ludźmi, człowiek generalnie zamyka się na wszystko – zarówno negatywne, jak i pozytywne. Elastyczny/przepuszczalny. Człowiek tęskni za tym, co dla siebie wybiera i zamyka się na to, czego nie chce wpuścić do swojego życia. W tym przypadku wydaje się, że granice nie istnieją, a człowiek pragnie „wchłonąć” każdego, kto się zbliży, a jednocześnie zostać wchłoniętym. Obowiązuje tu postawa: „inny jest częścią mnie, ja jestem częścią innego”. Osoba może mieć różne rodzaje granic z różnymi ludźmi. Rozproszone granice między ludźmi pochodzą z dzieciństwa, kiedy granice między dzieckiem a innymi ludźmi nie zostały jeszcze ukształtowane. Rozmyte granice zacierają granice między ludźmi. W tym przypadku człowiek jest zawsze częścią czegoś większego. Mamy błędne przekonanie, że rozproszone granice są dobre, że osoba, która nie oddziela się od innych, jest miła, szczera i towarzyska. Tak naprawdę ta symbioza, brak własnych granic sprawia, że ​​poszukiwania partnera nie mają końca. Jednocześnie relacje są skazane na destrukcyjność. Jak wyznaczają się nasze granice emocjonalne? Aby je ustalić, należy zadać sobie szereg pytań. W grę wchodzą Twoje przekonania i przemyślenia. O jakie kwestie najczęściej kłócę się z innymi lub w sobie? Co mnie najbardziej irytuje u ludzi? W jakich sytuacjach moje ciało może odczuwać największy dyskomfort na poziomie ciała: zimno, długie okresy bezruchu, ciasne ubranie, zmęczenie, osłabienie, szorstki sweter, upał, zbyt miękkie łóżko, stan pośpiechu, dotyk obcych. Uświadamiając sobie te czynniki powodujące dyskomfort, możemy wiele się o sobie dowiedzieć. Osoba, dla której nieprzyjemnie jest spać na miękkim łóżku, pragnie większej przejrzystości, stanowczości, struktury swojej osobowości lub życia. Dyskomfort, gdy czuje się słaby, zmęczony – chęć posiadania stałej energii, aby zawsze starczało jej na wszystko. Odrzucenie dotyku obcych osób – chęć posiadania większej przestrzeni osobistej. Niechęć do obcisłych ubrań – chęć wolności, niechęć do ograniczeń i tak dalej. Śledząc czynniki dyskomfortu, możemy odkryć także ich przeciwieństwa – sytuacje, w których przyjemnie jest przebywać, które działają uspokajająco , możemy zrozumieć, czego naprawdę potrzebujemy. Haczyki emocjonalne Irytują nas zaczepki, narośla, narzucanie się, ignorowanie, irytacja z powodu drobiazgów (brak szacunku), frywolność, (dużo bierzesz na siebie, boisz się obrazić lub zdenerwować, jego uczucia stają się moimi uczuciami). Gdzie są zatem Twoje uczucia? Musisz zadbać o swoje granice – fizyczne i emocjonalne. Mam swoje uczucia. Są twoje uczucia. Czy potrafisz kontrolować moje uczucia? Ktoś może okazać agresję i obrazę. Ale jeśli granice danej osoby są równe, nie będzie to miało na nią żadnego wpływu. Może to być bolesne tylko wtedy, gdy dana osoba ma „haczyk”, na przykład chęć bycia dobrym. Jeśli nie ma tego „haczyka”, możesz powiedzieć osobie wszystko, nie będzie to miało na nią wpływu. Możliwe, że ktoś nie ma haczyka, ale sprawca podchodzi tak blisko, że narusza.... Tu wracamy do kwestii granic. Na taką odległość pozwalamy tylko tym, którzy są nam najbliżsi. Kim oni są? Są to dzieci, rodzice, czasem bracia i siostry. Niektórzy ludzie zastępują krewnych przyjaciółmi, ale jest to rekompensata. Jeżeli między ludźmi zachowany jest dystans, nie dotykają się oni nawzajem. Kolejnym czynnikiem są „powiązania”. Jeśli istnieją między ludźmi, to człowiek może „pociągać za sznurki” i manipulować, wierząc, że to on rządzi. w rzeczywistości, pociągając za sznurek, naraża się na skutki. Dlaczego dana osoba potrzebuje „wiązania”? Aby utrzymać związek? Żeby nie być samemu? Czy mogą być pozytywne, czy tylko negatywne? Oczywiście, że darzymy bliskich uczuciem. Pytaniem jest stopień intymności. Dlaczego przywiązania i przywiązania dają nam poczucie bliskości, poczucie związku? Dlaczego myślimyA jeśli nie ma tych więzi, to nie ma relacji z osobą? Tutaj znowu chodzi o chęć zjednoczenia się z drugą osobą. To tak, jakbyś mówił: „Weź mnie w niewolę, chcę być częścią ciebie”. Nasze pragnienie znalezienia jedności z kimś wynika z tego, że przez 9 miesięcy wszyscy był częścią innej osoby – matki. Kiedy rodzi się dziecko, przestaje być częścią drugiego, ale nadal jest z nim połączone, ponieważ nie może się nakarmić, poruszyć ani zapewnić sobie ciepła. Potrzebuje innych ludzi. Po roku staje się bardziej niezależny fizycznie. Umie już chodzić i jest w stanie odsunąć się od mamy. Nauczono go trzymać łyżkę w dłoniach i jeśli chce, może sam zjeść. Zna już kilka słów i krzyczy, gdy jest głodny lub chory. Jednak nadal jest emocjonalnie związany ze swoją matką; wierzy, że ona przeżywa te same emocje co on. Jeśli widzi w piaskownicy płaczące dziecko, sam go nie uspokaja, wzywa w tym celu mamę. Prawdziwe psychologiczne narodziny człowieka mają miejsce w wieku 3 lat, na etapie „ja sam”. Budzi się jego ego, zaczyna odczuwać swoje granice. Przez kolejne lata rozwija się intelektualnie (dzieciństwo), zaczyna aktywnie współdziałać z innymi ludźmi (dorastanie), a do 21 roku życia staje się samodzielną, odrębną osobą. Następuje jego izolacja społeczna. Innym razem, a nawet teraz, dla niektórych narodów proces inicjacji następuje w innym czasie, ale we współczesnym świecie 21 lat uważa się za okres przejściowy. Granice człowieka wyraźnie kształtują się w umyśle, emocjach i ciele. Pragnienie związania kogoś u osoby dorosłej pojawia się, gdy te etapy nie przeszły wystarczająco „środowiskowo” i nie uformowały się granice emocjonalne. To znaczy, gdy dziecko w wieku 3 lat mówi „sam to robię”, a matka w odpowiedzi mówi: „Długo to zajmuje, pozwól mi to zrobić sama” lub jeśli w wieku 21 lat rodzice nie zapewniają niezależności, nie szanują swojej osobowości, wtedy nadal ma ochotę się przywiązać. Konsekwencją tego, że rodzic przywiązuje dziecko do siebie, jest ciągła potrzeba związania kogoś ze sobą już w dziecku. Na początku wygodniej jest rodzicom zrobić coś dla dziecka i je ograniczyć, bo to sam rodzic szybciej zawiąże sznurowadła i będzie spokojny, jeśli nie wypuści dziecko na dwór. Jednak to pragnienie ograniczenia wynika z pragnienia samego rodzica, aby połączyć się z inną osobą, stać się jego częścią. Rodzic boi się i uważa, że ​​dziecko powinno być odpowiedzialne za swoje uczucia. W takim przypadku rodzic traktuje dziecko przedmiotowo i nie pyta go o zdanie. Dziecko nie jest postrzegane jako jaźń, myśli o swoich uczuciach i priorytetach, nawet nie myśląc o uczuciach samego dziecka. W tym miejscu granice są łamane. Co powinien zrobić rodzic? Kontroluj się. Buduj granice. Niezależnie od tego, czy jesteś dzieckiem, czy rodzicem, jeśli jesteś zdrową osobą, rozumiesz, że człowiek musi mieć jasne granice. Nie ma znaczenia, kim są Twoi rodzice i jak Cię wychowali. Kiedy stajesz się dorosły, zaczynasz budować własne granice: najpierw w ciele, potem w emocjach, a następnie na poziomie mentalnym. Wtedy każdy ma bardzo żmudną pracę – nie dopuścić do naruszenia swoich granic. Osobną rozmową jest sytuacja, gdy ludzie naruszają nasze granice, a my nawet tego nie zauważamy. Zdecydowanie musisz chronić swoje granice, nawet jeśli niektórzy ludzie wokół ciebie mogą uznać je za dziwne. Kiedy Twoje granice zostaną naruszone, istnieją dwa destrukcyjne modele zachowań - ciche obrażanie się lub, odwrotnie, przyciąganie uwagi na siebie poprzez niestosowne działania, chuligaństwo. Obie te reakcje są dziecinne. Dorosły ma inne sposoby rozwiązania obecnej sytuacji. Najbardziej oczywiste jest, aby o tym rozmawiać. Przynajmniej dla siebie. Skupienie musi być w tobie. Tylko Ty jesteś odpowiedzialny za swoje uczucia. To, co nas obraża, dotyka naszych wskazówek. Haki to zasadniczo nierozwiązane uczucia. Uczucia te albo nie zostały uświadomione, albo nie dano im możliwości odczuwania, najczęściej od dzieciństwa. Kiedy dziecko.