W sowieckim filmie „Załoga” (nie widziałem remake'u) dochodzi do konfliktu małżeńskiego - żona jednego z pilotów nieustannie dokucza mężowi, kończąc wszelkie nieporozumienia i kłótnie z groźbą rozwodu. Para ma dziecko, a ojciec bardzo go kocha. Groźba zawsze działa bez zarzutu, mąż po raz kolejny rezygnuje ze wszystkich stanowisk, ustępuje, zgadzając się ze wszystkimi oskarżeniami i warunkami. Żona triumfuje i łaskawie pozwala nam dalej być z nią. Zarys zderzenia nie pozwala nam prześledzić genezy postawy takiej kobiety; widzimy jedynie nieszczęśliwego, spokojnego, zrównoważonego męża i histeryczną żonę, np Sokrates i Ksantyppa. Chociaż oczywiście wszystko ma swoje powody, ponieważ, jak wiedzą biolodzy i psycholodzy, wszystkie nasze reakcje mają charakter adaptacyjny, to znaczy poprzez tę czy inną reakcję staramy się dostosować do środowiska, które oczywiście w jakiś sposób nas frustruje. W parze może to być dowolny rodzaj frustracji - brak uwagi, niezadowolenie seksualne (po prostu z powodu niezgodności konstytucji seksualnych lub z innych powodów), niekorzystna sytuacja ekonomiczna, infantylizm partnera, specyficzne postrzeganie działań drugiego (na przykład po pierwsze, przemoc może być już nieco podniesionym tonem lub milczeniem), nadmierne zaangażowanie bliskich itp. Fakt jest taki, że żaden z wymienionych problemów nie jest bezwarunkową i ostateczną przyczyną rozwodu, jednak w mojej praktyce coraz częściej spotykam się z przypadkami, gdzie to zagrożenie , jak w tym filmie, pochodzi od jednego z małżonków stale. Po co? Po co to powtarzasz, skoro nie zamierzasz zerwać? Żyj tym, co stworzyłeś i staraj się to ulepszyć w tych miejscach, które wydają ci się niedoskonałe lub niewłaściwe. Dlaczego mówisz to cały czas, jeśli masz zamiar zerwać? Jeśli się przygotujesz, wyjdź i spróbuj zrobić to tak cywilizacyjnie, jak to możliwe, emocjonalnie do zaakceptowania dla obu stron i dla dzieci, jeśli takie istnieją. Groźba rozwodu jest ultimatum, argumentem najnowszym i radykalnym, podobnie jak groźba użycia broni nuklearnej (niech będzie mowa!), takich słów nie rzuca się na wiatr, nie używa się ich od niechcenia, po każdej zniewadze. I tu, jak zwykle, aby nam pomóc - świadomość. Czy sądzisz, że tą groźbą: a) przekazujesz osobie całą głębię jej upadku moralnego? b) czy pozwalasz partnerowi odczuć całą głębię swojego cierpienia/oburzenia? c) czy w końcu powodujesz, że ma wobec ciebie jakąś reakcję emocjonalną? d) wzmocnić swój związek, zwracając uwagę na jego kruchość? Niestety nie. Tak naprawdę poprzez groźbę rozwodu informujesz osobę o jej nieistotności, bezużyteczności i opcjonalności w Twoim życiu, o jej niskiej wartości, że jej nie kocha i nawet jej nie współczuje ich, że bez niego - będzie lepiej dla wszystkich, krótko mówiąc, o tym, że on/ona jest dla Ciebie nikim, prawie pustym miejscem, którego w ogóle nie dałoby się zauważyć, gdyby nie to "prawie". Musisz uważać z tymi słowami, w przeciwnym razie twój partner Nie będzie nawet możliwe, aby się zgodzić. Jak ten pilot Sokrates, który pewnego dnia nie może już wytrzymać i nagle odważnie odpowiada na kolejną groźbę rozwodu: „Och, daj spokój!” Weźmy rozwód!! - co bardzo zszokowało moją żonę. Musimy być wobec siebie bardziej ostrożni, bardziej ostrożni.